суббота, 18 сентября 2010 г.

Это страшное слово «нет»

Начальник загружает тебя сверхурочно, а коллеги без зазрения совести перекладывают на твои плечи свои обязанности? У тебя занимают деньги и не всегда отдают? Да и жена считает тебя подкаблучником? Всё просто: ты не умеешь говорить «нет»

«Думаю, это уже проблема. Я не умею отказывать людям. Даже если сразу знаю, что что-то не сделаю, всё равно обещаю. Потом начинаю, что называется, бегать от человека, откупаться от него новыми обещаниями. Конечно же, чувствую себя очень некомфорт­но. Как научиться отказывать, говорить «нет»?» — написал наш читатель, и мы задумались. А ведь действительно, большинство из нас испытывает как минимум чувство этакой неловкости, когда приходится на чью-то просьбу говорить «нет». Мы начинаем оправдываться, объяснять, почему отказываем. Хотя на этот самый отказ имеем полное право… Так почему же нам так трудно сказать «нет»?

«Многие не могут ответить отказом из-за детских травм, — считает психоаналитик Николай Мигашкин, автор теории интеллектуального психоанализа. — Вы, наверное, частенько видели, как иная мама воздействует на своего ребёнка: «Ты мне не нужен! Я не буду жалеть тебя! Оставайся один!» — и тому подобными фразами. Потребность в принадлежности к семье, кругу лиц, Родине — одна из самых сильных. Из-за таких детских травм, страха стать отверженным дети за компанию могут покурить травку, употребить наркотик, совершить преступление. Это толкает их на различные формы лжи, формирует безотказность, неумение твёрдо сказать «нет».
Научиться говорить слово «нет» трудно, но можно, утверждает психолог Ксения Трутнева. Если вы замечаете за собой, что не можете отказать (в помощи, внимании), если всё чаще даёте заведомо невыполнимые обещания, а затем мучаетесь совестью, то будьте готовы к тяжёлой работе над собой.
Первое и главное, что нужно затвердить: вы никому и ничего не должны, если не подписали определённых обязательств. Например, на работе — у вас есть трудовой договор и должностная инст­рукция. За рамками этого от любых дополнительных требований и просьб вы имеете полное право отказаться. Задайте себе вопрос: «Неужели у меня больше свободного времени, чем у других?» Каждый человек имеет право распоряжаться собственным временем самостоятельно.
Второе: запомните, безвыходных ситуаций не бывает. Если не поможете вы, то найдётся другой, кто не сможет отказать, в крайнем случае, просящий сам найдёт выход из ситуации. Просто изначально вся беда состоит в том, что мы зачастую говорим «да» по инерции, берём на себя какие-то ненужные нам обязательства, а затем мучаемся… Те же, кто привык жить, пользуясь чужой безотказностью, поверьте, не испытывают никаких неудобств и мучений…
«Если, оказывая кому-то добрую услугу, вы рассчитываете на благодарность, то и здесь ошибаетесь, — говорит Ксения Владимировна. — Не заблуждайтесь, людям, на которых, как говорится, удобно «ездить», редко бывают признательны, ведь их отзывчивость и помощь воспринимаются как само собой разумеющееся. С мнениями безотказных не принято считаться, да и как можно уважать человека, который не имеет соб­ственного мнения?»
Если вы хотите, чтобы вас уважали другие, в первую очередь научитесь самоуважению и, конечно же, умению говорить «нет». Попробуйте начать с нескольких простых упражнений:
1. Произносите вслух несколько раз слово «нет» чётко, громко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.
2. Следите за голосом. Никакой неуверенности и дрожи слышно быть не должно. Говорите спокойно и твёрдо.
3. Не бойтесь реакции окружающих на ваш отказ.
4. Не пытайтесь оправдываться. Если вы захотите, то можете объяснить причину. В противном случае — вы никому ничего не должны.
5. Научившись отказывать в мелочах, вы сможете принять верное для себя решение в более серьёзных вопросах. Теперь, когда вы умеете говорить «нет», вас никто не заставит делать то, что раньше для вас было безвариантным.
Георгий ОРЛОВ
Родион РАЗИН

суббота, 28 августа 2010 г.

Ты беден? Дело привычки...

«Денег мало не бывает», — утверждает народная мудрость. Хоть и не в них счастье, возражает ей другая поговорка, но… Все мы — и мужчины, и женщины — хотим быть богатыми. Только не у всех получается. И не важно, зачем тебе нужны эти самые большие деньги: чтобы нырять в них и плавать, как Скрудж МакДак, или чтобы покупать себе всё, что душа пожелает, и даже больше. Или просто для ощущения свободы и независимости. Главное — ты их хочешь. Но у тебя их нет. И ничего не помогает: ни работа до седьмого пота, ни рискованные финансовые операции, ни вклады в банк, ни лотерейные билеты… Ну почему, а? Оказывается, разбогатеть не дают… некоторые привычки.
Вместе с тренером-консультантом Алексеем Ткаченко мы подготовили для вас ещё один специальный выпуск проекта «Простые сложности», в котором подробно рассказали о тех самых привычках, которые мешают разбогатеть.

суббота, 21 августа 2010 г.

Работа, деньги и любовь

К ак мы уже неоднократно упоминали, вы, уважаемые читатели, горячо откликнулись на наш проект. Конечно же, не все готовы на личную встречу с тренером-консультантом Алексеем Ткаченко, но всё же хотели бы получить его рекомендации. Поэтому сегодня в рамках проекта мы подготовили специальный выпуск по вашим письмам, поступившим на наш адрес: ул. Васенко, 96, офис 714, и на электронную почту itogi-tv@mail.ru









суббота, 26 июня 2010 г.

Третьей будешь?

По письму нашей читательницы Марины можно снять захватывающий фильм. История очень бурная и нестандартная. Но, с другой стороны, о каких стандартах можно говорить, когда на отношения между мужчиной и женщиной так много всего влияет? Партнёры такие разные! Тем более, когда их трое…

Когда мы поженились с Олегом, вроде всё было хорошо. Но муж постоянно мне проговаривал и внушал, что женщина должна быть дома, никаких гулянок, подруг, а уж тем более друзей. А ему можно, потому что он — мужчина. Он один раз пришёл под утро — я проглотила, типа поверила, что он с друзьями в спортбаре просидел. Второй раз пришёл, когда уже светло было — я устроила ему такой разнос, что другой бы спрятался под лавку и неделю не вылезал. А моему хоть бы что: «Я мужик! Имею право!»
В общем, третьего раза я ждать не стала. Пошла с подружками в кафешку, шампанское для начала заказали. Потом мальчишки подсели. Потанцевали с ними. Один мне телефончик свой оставил «на всякий случай». Короче, душу отвела и поехала домой. Часиков в одиннадцать вечера. О том, как меня дома встретил мой ненаглядный, лучше я рассказывать не буду. Скажу только, что услышала кучу новых матерных выражений в свой адрес. Я долго слушать не стала, развернулась и ушла. Рассуждать, кто прав — кто не прав, мне в тот момент не хотелось, да и шампанское в моей голове мне подсказывало, что не время философствовать. И я по­звонила молодому человеку, который мне дал свой номер телефона в кафешке. На тот момент он уже перебрался в ночной клуб. Там мы с ним и оторвались по полной! Море коктейлей, музыка, объятия. Потом мы куда-то поехали. Я ощущала себя в сказке, хотя правильнее было бы сказать, в тумане. Потом был секс. Да, просто секс. Я даже ничего не поняла. Куда делись все красивые ухаживания и слова? Он собрался, сказал, что его уже потеряла жена, оставил деньги на такси и уехал.
Как мне было противно! Как мне хотелось засунуть куда-нибудь ему эти деньги! Когда я вернулась домой, часа три не выходила из душа — всё никак не могла отмыть грязь от случившегося.
Прошло около года, постепенно всё улеглось. Но тут мне сообщают, что Олега видели с другой женщиной. И не один раз. Для меня это удар! Конечно, хочется устроить разборки, но, вспоминая прошлый опыт, понимаю, что это ни к чему хорошему не приведёт. Буду благодарна, если вы поможете мне разобраться.

Марина, медработник, 28 лет.



комментарий тренера:
Уверены ли мы полностью в себе? Не всегда. В современном обществе хоть раз в жизни изменяют друг другу около 90 процентов супругов. Себя мы прощаем, а вот если это сделал партнёр, то у нас появляются агрессия, депрессия, страх перед будущим. Сможем ли мы с этими чувствами сохранить отношения?

В прошлую субботу с Мариной встретился Алексей Ткаченко.

суббота, 5 июня 2010 г.

Кризис среднего возраста

Начиная проект «Простые сложности», мы, честно говоря, не особо надеялись, что своими проблемами начнут делиться читатели-мужчины. Однако наши ожидания в этом смысле не оправдались. Сильный пол уже не считает чем-то недостойным решать свои проблемы при помощи психологов. И поэтому сегодня впервые проект «Простые сложности» обращается к мужской теме на страницах «Мужского клуба». И, надеемся, не в последний раз.

На встречу с нашим тренером-консультантом Алексеем Ткаченко пришёл мужчина средних лет, Андрей. Пришёл посоветоваться — стоит ли ему уезжать в другой город по работе на год? Брать ли с собой жену? И если нет, то как сказать ей об этом? Но беседа привела к более серьёзным темам…

— Добрый день, Андрей! Проходите. Кофе или чай?
— Добрый день! Спасибо, конечно, но я ненадолго. Много дел.

— А что так? Сегодня же суббота. У вас всегда выходные так насыщенны?
— Да в том-то и дело, что нет. Просто в этот раз надо многое успеть. Ну ладно, 10 минут ничего не решат, давайте я с вами кофе попью, а то дома не успел.

— Ну, рассказывайте, что вас так нагрузило? По работе что-нибудь?
— Ну да. По работе. Надо в Минск лететь. С билетами на самолёт нужно определиться. Или уж на поезде ехать?

— Можно сейчас в Интернете расписание посмотреть.
— Да я сам потом посмотрю. Мне ещё шмотки кое-какие купить надо. А то ни галстука нового, ни туфель запасных.


комментарии тренера
Один из атрибутов кризиса — огромная неудовлетворённость своим внешним видом. Мужчина старается скрыть это за модной, яркой одеждой, пытается молодиться

— Похоже, Андрей, вы в одежде разбираетесь. Куртка такая модная, молодёжная.
— Да, куртка у меня — просто крутэбэл! Опять же ремень к ней никак подобрать не могу.

— Может на «ты»? Похоже, мы почти ровесники.
— Давай!

— Сколько тебе сейчас? Лет сорок? А выглядишь как студент — одежда модная, причёска…
— 39 мне. Толку, что так выгляжу. По жизни — топчусь на месте! Сейчас, может, Минск что-то изменит.

— Надолго летишь?
— На год.

— Ого! А зачем?
— Я же говорю — по работе. Предлагают открыть филиал в Белоруссии.

— Я про другое — зачем тебе это надо? Денег много пообещали? Или здесь всё надоело?
— Попал в точку! С день­гами-то проблем нет, хватает на хлеб с икоркой. А вот насчёт «надоело» — ты угадал. Как-то всё… одно и то же. Бытовуха.

— И сейчас ты думаешь — ехать, не ехать? И хочешь, чтоб кто-нибудь совет дал?
— Похоже, так.

— А что друзья, коллеги говорят?
— Конечно, ехать, они-то меня и «командируют». Съездишь, развеешься, от дивана оторвёшься. С женой друг от друга отдохнёте. (Улыбается.)

— А что, устал от жены?
— Да нет, просто чего-нибудь нового хочется.

— Жену новую хочется?!
— Какую жену? Нет, конечно! Изменить что-нибудь хочется!

— Хочется изменить?
— Я серьёзно. Раньше как-то всё по-другому было. Интерес какой-то был.

— Давай по порядку! Давно женат?
— Так… с девяносто второго, сколько будет? Восемнадцать лет уже.

— Дети?
— Сын, 17 лет.

— Хобби?
— Да особо ничего нет. Люблю на озёра ездить с друзьями. У меня микроавтобус специально для этого есть. Лодку купил суперовую в прошлом году.

— Вот другие мечтают об этом, а у тебя всё есть — лодка есть, наследник есть, жена есть! Ты её любишь?
— В смысле? (Недоумённая пауза.) Конечно!

— Ты когда ей последний раз об этом говорил?
— Зачем ей об этом говорить? Мы уже не студенты.

— Правильно! Зачем? Ведь букетно-конфетный период уже прошёл… Сейчас она моя, я её завоевал. Мне удобно. Мне лень ей подарить цветы. Мне комфортно в бытовухе…
— (Андрей краснеет.) Ну, в бытовухе мне не очень комфортно. Вот и надо мне в Минск, чтоб освежились отношения.

— А ты спросил жену, чего она хочет?
— Ну, она говорит: «Езжай, справимся».

— Прислушайся (говорит с паузами): «Что она хочет?» — хочет ли она, чтобы ты говорил, как ты её любишь? Хочет ли она получить от тебя цветы не только на 8 Марта?
— Может, правда не уезжать?

— Ты знаешь, Андрей, дело не в том, поедешь ты или нет. Дело в том, что ты чувствуешь — что ты в тупике! Хочешь, я ещё про тебя кое-что расскажу?
— Давай, раз так серьёзно пошло.

— Ты одет очень стильно и добротно, но при этом тебе не нравится, как ты выглядишь. Ты работаешь на хорошей должности, но считаешь, что ты ничего не достиг в жизни. Тебе уже не нужна твоя модная лодка, тебя бесят подростки в подъезде, тебя раздражает лицемерие политиков. Где-то я не прав?
(Андрей растерялся.)


комментарии тренера
Характерные признаки кризиса среднего возраста:
• Вроде бы всё основное есть, но удовлетворения это не приносит.
• Мир несправедлив!
• Топчусь на месте. Что делать дальше? Нет надежды на улучшение.
• Болит то одно, то другое. Старость не за горами.
• Я одинок! Меня не понимают

— Слушай, Алексей. Я, похоже, загнался. Короче, надо жить себе спокойно и стараться не реагировать на всё. Вроде, и правда, всё основное есть. Ничего страшного не происходит.

— Конечно, ничего страшного! Подумаешь, неудовлетворён своей жизнью! Это же всего лишь жизнь! Какая-то твоя жизнь!
— Лучше бы я к тебе не приходил. (В смятении.)

— Да уж, лучше разводы, нервные срывы, алкоголь… Послушай, Андрей, то, что с тобой происходит, это нормально. Вернее, не нормально, а объяснимо! И с этим сталкиваются многие мужики. Это называется «кризис среднего возраста». Знаешь, что такое «кризис»?
— Ну да, у всех сейчас кризис…

— Да не у всех, а у тебя! И это хорошо!
— Не понял…

— Кризис — это повод! Кризис — это начало выздоровления! Это рождение новых ценностей! Понимаешь, Андрей, возраст около сорока — это время максимальных возможностей! Вот смотри, когда ты был моложе, ты всю энергию тратил на достижение целей — завоевать жену, воспитать сына, получить статус и должность, наработать капитал, купить лодку. Сейчас у тебя всё есть. И что дальше? В этом ли был смысл жизни? Сейчас у тебя уже есть жизненный опыт, получены знания, ещё достаточно здоровья. Это ж такой капитал! Тебе нель­зя сейчас сидеть на диване. Время начать шевелиться. По-новому шевелиться. Время перемен!
— Вот как раз уеду в Минск — это и будут перемены.

— Извини, а ты не боишься оставлять жену одну?
— Боюсь. Но ты же говоришь: главное — внимание. Можно же и из Минска его оказывать. (Улыбается.)

— А ты молодец! Согласен, что жену могут увести и когда ты под одной крышей с ней живёшь.
— Ладно, с Минском подумаю, что делать. Вот ты такой, вроде, опытный. Говоришь, надо начать шевелиться, время перемен. А конкретно, что менять? Жене — цветы, детям — мороженое?

— Отлично! Жене подари цветы и жди, когда всё само по себе рассосётся… Нет, Андрей, цветами не отделаешься! Менять не внешнюю атрибутику надо, а у себя внутри. Твоё отношение к миру. Вот ты как думаешь, каким должен быть современный мужик?
— В смысле?


комментарии тренера
Современный мужчина сейчас другой. Ему сложней. Сегодня он не только мачо и добытчик. Ему нужно уметь сохранить семью, уметь быть другом и примером ребёнку, уметь быть мудрым сотрудником. Он должен научиться быть разным, сохраняя внутренний стержень

— Например, в отношениях с женой. Достаточно ли просто принадлежать к мужскому полу?
— Наверно, нет…

— Конечно! Важно быть другом, который может понять, выслушать.
— А в отношениях с сыном? Тоже другом быть?

— Другом и наставником. Для него важны поддержка и пример отца. На работе надо уметь договариваться. Старикам где-то лишний раз уступать.
— Ты хочешь, чтобы я сразу идеальным стал? Это нереально!

— Да никто не хочет тебя делать идеальным. Ты просто осознай, что мужик сейчас больше чем мужик. По крайней мере, от него ждут не только зарплаты. Осознай и признай это! И тебе нужно будет что-то менять, для того чтобы просто поменять. У тебя будут новые приоритеты. Вот и всё.
— Ладно, на словах всё понятно. Всё-таки с чего начать?

— Знаешь, Андрей, представь, тьфу-тьфу-тьфу, что тебе через неделю умирать. Что бы ты хотел успеть сделать? Вот это и делай.
— Алексей, я, пожалуй, пойду. Мне надо подумать. У меня, похоже, много теперь времени. (Улыбается.)

— Конечно! Заходи, если что. Только сильно не суетись. Вернее, действовать надо немедленно, только планку себе не завышай. Давай созвонимся через месяц.


комментарии тренера
Если ставить себе слишком высокие цели, то можно потратить слишком много энергии. Нужно начинать с небольших изменений. Без особого риска. Очень хорошо сказал французский мыслитель Мишель Монтень: «Надо не выигрывать битвы и завоёвывать земли, а наводить порядок и устанавливать мир в обычных жизненных обстоятельствах»

Ключевые этапы кризиса среднего возраста
1. До кризиса мужчина создаёт семью, добивается материального благосостояния, делает карьеру.
2. Потом появляются вопросы: а всего ли я достиг? И что дальше? Для чего я живу?
3. Формируются мироощущения: мир не правильный, я одинок, я устал!
4. Всё, что раньше было важным, становится неважным. Происходит крах преж­них ценностей.
5. Появляются новые ценности!
6. Жизненные достижения переходят в качество жизни!


От редакции
Уважаемые читатели! Если вы хотите стать участниками проекта «Простые сложности», пишите нам о своих личных проблемах по адресу:
454091, г. Челябинск, ул. Васенко, 96, офис 714, или на электронный адрес: itogi-tv@mail.ru с пометкой «Простые сложности».
По вашему желанию участие в проекте может быть анонимным.

пятница, 4 июня 2010 г.

Одиночек не бывает, или Как не увязнуть в Сети интернет-знакомств

Первый выпуск «Простых сложностей» не оставил читателей равнодушными. Об этом красноречиво свидетельствуют звонки и письма. Это убедило нас, что данный проект не просто имеет право на существование — он очень нужен самым разным людям. А значит, мы продолжаем.

К нам в редакцию согласилась прийти девушка и поговорить о знакомствах через Интернет. Её зовут Анна, ей 33 года. Тренер-консультант проекта Алексей Ткаченко общался с Анной более двух часов, поэтому мы вам представим самые интересные моменты разговора.

комментарий тренера
Сегодня мы постараемся понять: нужны ли знакомства через Интернет? Как прикоснуться к мужчине в виртуальном мире? Как понравиться ему? Какой он на самом деле? И как преодолеть страх разочарования, как решиться на продолжение виртуального общения в реальности? В начале нашего разговора я попросил Анну рассказать, как начиналась история её знакомства.

«Уже хотела удалить свою страничку…»
— Здравствуйте, Анна, проходите, присаживайтесь.
— Здравствуйте, спасибо.

— Как удобней — на «ты», на «вы»?
— На «ты». Я очень много общаюсь. Я открытый человек.

— По Интернету тоже много общаешься?
— Слишком! (Смеётся.) Я скоро собираюсь переехать жить в Питер, поэтому на сайте знакомств я представлялась, что я из Питера, массажистка. Хотелось серьёзных и долгих отношений, а все предлагали встретиться сразу и, так сказать, ненадолго, а я отказывала. Ну, на этом всё и заканчивалось. Хотела уже удалить страничку… открываю, а там письмо от некоего Дэна:
— Давно одна?
— Всегда!
— А почему? Куда мужчины смотрят?
— Меня окружает очень много мужчин, но те, с которыми складываются отношения, через некоторое время пытаются меня использовать («вытереть об меня ноги»). А такие отношения мне не нужны, и я сразу их прекращаю.
— А зачем ты ходишь в Интернет? Ты ищешь кого-то?
— Да.
— Ну, ты, собственно, уже нашла!
И «зацепил» меня… (пауза).

— Ты сразу дала номер телефона?
— Через три дня. Теперь говорим по 3-4 часа в день, и нам не хватает.

— О чём говорите?
— Обо всём, у нас нет запретных тем. Я могу рассказать ему, что чувствую, о чём переживаю, о чём грущу… и он мне тоже. У него, например, также был неудачный брак: жена изменила, а он не смог простить и ушёл. Наверно, поэтому мы с ним сейчас так много говорим об отношениях, как бы проговариваем правила, по которым будем потом жить вместе. Я вообще уже себе не представляю, как жить без его звонков и сообщений. Так привыкла утром видеть от него эсэмэску: «Доброе утро, девочка моя. Удачного тебе дня», а вечером жду: «Спокойной ночи, девочка моя». Жду и накручиваю себя. Помню, как-то пришла с работы, время пол-одиннадцатого, а я еле стою… так устала. И он звонит:
— Привет, девочка моя, как у тебя дела?
— Очень устала, не могу с тобой разговаривать.
— Девочка моя, ты так много работаешь. Так хочется тебя обнять… Когда мы будем жить вместе, я, наверно, буду против такой работы…
— Почему я тебе так верю?
— Потому что я верю тебе и не вру.
А может, я действительно ему дорога?

комментарий тренера
В Интернете легче не врать. Здесь люди не скованы социальными нормами, традициями. Интернет, как поезд — встретился с попутчиком, рассказал все сокровенные тайны и вышел на своей станции, не опасаясь, что тебя осудят и обсудят. Конечно же, попутчик может надеть любую маску, и за ней может оказаться кто угодно… Но эмоции, чувства, внутренний мир, как правило, настоящие. Это и подкупает нас, «цепляет», как говорит наша героиня.

— Как сейчас дела?
— Мы решили встретиться. Он живёт в другом городе и должен приехать в Магнитогорск в командировку. И я к нему поеду.

— Похоже, жизнь у тебя немного изменилась.
— Я изменилась. Сильно. Мы общаемся уже целый месяц каждый день по телефону, в Интернете, и я начинаю замечать, как меняюсь. По-моему, у меня на лице написано, что в моей жизни появился мужчина, и я, естественно, не могу это скрыть.

— Тебе стало хорошо?
— Когда он звонит — да.

— Зачем тогда ты сюда пришла?
— Что-то поменялось несколько дней назад, когда решили встретиться.

— Ты испугалась? Чего?
— А вдруг не кольнёт?

— А ты хочешь, чтоб кольнуло при встрече? Чего ты вообще хочешь?
— Я хочу ему многое сказать, как он говорит, расставить все точки над «i». Но есть вещи, которые намного проще написать на бумаге, чем проговорить. Я не знаю, что меня ждёт, не знаю, какой он будет, когда встретится со мной, чего он ждёт от встречи со мной и, вообще, хочет ли он со мной встречаться…

— Что тебе нужно от отношений с мужчиной?
— Мне много не надо. Просто нужен человек, который меня не оттолкнёт от себя, который не будет ныть и жаловаться на свою тяжёлую судьбу. Знаешь, иной раз хочется крикнуть: «Мужчины, вы позволяете себе плакаться перед женщинами, а нам-то что тогда делать?»

— Я правильно тебя понял, ты боишься, что он окажется именно таким?
— Я очень боюсь оказаться обманутой им. Ведь я-то ему поверила. Я просто хочу знать, что есть человек, который меня любит, который хочет быть со мной. Хочу, чтоб мне доверяли и я могла доверять.

— Он уже сказал, что тебя любит? Всё хорошо? Что же тебя беспокоит?
— Мне надо понять: моё это или нет. Мы делимся друг с другом очень личным. Это сейчас, пока он там, а я здесь. А может, я вообще у него не одна такая?

— Так что же поменялось несколько дней назад?
— Недавно он мне сказал:
— Бросай меня, пока не поздно!
— Почему? Ты трус? Ты чего-то испугался?
— Представь, что мы живём вместе и я прошу тебя сделать что-нибудь, а ты не делаешь этого для меня.

«А если он… альфонс?»
— Понимаешь, Алексей, есть вещи, которые я для него никогда не сделаю: не пропишу в квартиру, не дам денег, не возьму кредит, не буду вытаскивать его из передряг. У меня есть сын.

комментарий тренера

«Чтобы распознать альфонса, нужно попросить его об одолжении или
немного выручить деньгами. Если это будет альфонс, вы сразу заметите изменения в его поведении. Как минимум, не давайте ему своих персональных данных и откровенных фотографий, он может вас шантажировать».

— Ты молодец! А ему про это сказала?
— Я ему написала:
«Меня не покидает мысль, что ты меня можешь использовать. Я пишу тебе не для того, чтобы ты со мной поругался, а для того, чтобы ты развеял мои страхи…»
— После того, что ты мне написала, мне действительно не хочется продолжать с тобой отношения. Я строю их на доверии. Ты мне должна доверять. Если не доверяешь, то «до свидания». Прости, я тебе больше писать не буду.
— Я хочу продолжить отношения. Если бы я тебе не доверяла, я бы прекратила переписку после того, как ты попросил у меня номер телефона.

— Ты боишься его потерять?
— Я не боюсь его потерять, я боюсь сказать «нет».

— «Нет» в ответ на что?
— Если что-то не получится во время встречи.

комментарий тренера
Многих страшит разочарование после встречи.
Во-первых, это нормально. Ведь при знакомстве меньше десяти процентов на нас влияют слова и смысл сказанного. А всё остальное — это жесты, мимика, голос. Ведь не опишешь словами, как ты улыбнулась в ответ на его комплимент. Не почувствуешь теплоту его кожи. В конце концов, нам о многом могут сказать дыхание и запах…
Во-вторых, не надо бояться остаться одной. Одиночек не бывает! Надо просто уметь признавать, что пора уже начать учиться строить отношения. Желание-то знакомиться и после неудач остаётся.
надо продолжать знакомиться дальше. И скажу вам по секрету, что знакомиться в первую очередь с собой. Познавать себя, какая «я» настоящая.

— Ты хочешь ему понравиться? Что вы планируете делать?
— У нас будут всего сутки. Меня встретит его друг. Буду ждать в гостинице. Вечером, наверно, пойдём в ресторан. Нам многое надо выяснить во время этой встречи.

— Правильно я понял, что до момента выяснения всех деталей у тебя одно поведение, а после — ты можешь вести себя по-другому?
— Да.

— А где ты естественней — до или после?
— М-м, сложно. Наверно, когда всё выясним.

— А ты не боишься, что он увидит другую тебя? Что тебе сейчас мешает быть естественной? Понимаешь, Аня, ты сейчас сама себя обманываешь. Ты готовишься к разговору, подбираешь слова. Хватит уже психологией заниматься. Вы и так уже наговорились, навыясняли отношения на несколько лет вперёд.
(Анна соглашается, активно кивая.)
Не надо готовиться к разговору. И не допускай разговора во время встречи. Просто проведите время вместе — на аттракционах, в кино, в ресторане… Просто побудь с ним. И потом, когда уже приедешь домой, ты сможешь оценить, как он ведёт себя с тобой естественной, настоящей. И тебе будет легче принять решение.
— Мне кажется, у меня даже кашель появился от того, что я вся в напряжении.

— Бывает такое. Надеюсь, как только перестанешь бояться его потерять, перестанешь подбирать слова к встрече, а будешь хотеть просто провести с ним время, то и кашель должен пройти. Ты обязательно найдёшь то, что тебе хочется — быть любимой, быть женщиной! Может, в нём, а может, в ком-то другом… Удачи тебе, Анна!

комментарий тренера
Интернет — неплохой способ знакомства. Здесь ищут принца на белом коне, играют в соблазнительницу. Подбирают попутчиков, чтобы отправиться в отпуск или провести выходные. В любом случае здесь ищут пару, здесь люди перестают себя чувствовать одинокими. И дорогого стоит ощущение, что рядом кто-то есть.

От редакции
Наша героиня должна встретиться с Дэном уже через две недели. Чем закончится эта встреча? Читайте в следующем выпуске проекта «Простые сложности».

ОН — АЛЬФОНС!
• В его анкете ничего не сказано о материальном положении, работе, и он неохотно об этом говорит.
• Он младше вас (вообще, мужчины этого типа редко бывают старше 40).
• В его анкете много эффектных фотографий, в том числе с обнажённым мускулистым торсом. Да и в жизни он исключительно ухожен, красив и галантен.
• На стадии переписки и телефонных разговоров он интересуется, чем вы занимаетесь, есть ли у вас машина, квартира.
• Он сразу же начинает настаивать на встрече (понятно, что тратить время на «неперспективную» женщину ему не хочется, а оценить её доход проще при встрече).

Простые сложности

Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, построить красивый дом, найти хорошую работу… Каждый человек стремится к этому, но не у всех получается. Почему это происходит? Что же нам мешает?
Газета «Итоги + ТВ» и тренер-консультант Алексей Ткаченко представляют вашему вниманию новый проект. Мы назвали его «Простые сложности». Почему именно так? Прежде чем решить какую-то проблему, любому человеку нужно заглянуть внутрь себя, понять и принять себя таким, каков он есть. Увидеть разницу между «мне хочется так выглядеть в глазах окружающих» и настоящим «Я». Казалось бы, нет ничего проще? Оказывается, это сложно. Но зато когда человек пройдёт через это, всё действительно станет просто!
А родился проект из ваших, уважаемые читатели, писем. Тех, в которых вы делитесь своими переживаниями, в которых просите совета. Они разные, но во всех авторы задаются вопросами: «Как справиться? Как преодолеть? Как простить? Как жить дальше?»
И мы решили помочь всем, кому сможем. Не просто дать общий совет со страниц газеты, а предоставить людям возможность поработать над своими проблемами вместе с тренером. Читателей, написавших нам о своих душевных терзаниях, мы приглашаем в редакцию, где они один на один встречаются с Алексеем Ткаченко и работают над преодолением своих страхов, избавлением от комплексов, над поиском СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО. Люди разного возраста и социального статуса, не стесняясь, рассказывают о том, о чём говорить не принято. Они хотят изменить свою жизнь и понять, что им мешает добиться успеха.



В каждом выпуске рубрики мы представляем вам нового героя, показываем, как работает с ним тренер. И, конечно же, рассказываем о том, как изменилась жизнь этого человека после участия в проекте «Простые сложности». Итак, начинаем. В редакцию пришло письмо:

"Хотелось бы на страницах любимой газеты выговориться. Возможно, моя история найдёт отклик, меня кто-то поддержит. Речь пойдёт о семье. Нет, формально у нас всё замечательно: приносящий в дом зарплату муж, прекрасная дочь, дом — полная чаша. И соседи уважительно здороваются, и знакомые называют нас образцовой семьёй. Однако всё и в самом деле было бы хорошо, если бы не было так грустно. Знаете, когда 14 лет назад мы делали с супругом ремонт, мы действительно вили своё гнёздышко — споро и с энтузиазмом. Сейчас мы снова занялись подновлением квартиры, и я чувствую, что в ремонте уже нуждаются не столько стены, сколько наши чувства. Наша красавица дочка поступила в университет, у неё новая, интересная жизнь. Дома она проводит всё меньше времени, по сути, только ночует… Но за девочку у меня душа спокойна — она у нас «правильная», она не из тех, кто может свернуть на «кривую дорожку».
Конечно, от всего не застрахуешься, но я о плохом тут даже думать не хочу. И без того горьких мыслей хватает. Муж мой, с которым мы 18 лет живём душа в душу, как-то изменился в последнее время. В командировки зачастил, хотя раньше-то подчинённых отправлял, сам не ездил. Он говорит: кризис, сократили штат, так что у самого прибавилось обязанностей, дел. Потому и с работы позд­но приходит, и в выходные в офисе пропадает, и вот командировки эти… Только это его слова, а у меня душа не на месте. Сердцем чувствую — обманывает. Боюсь, любовница у него. К ней и ездит, время с ней проводит. Домой придёт уставший, весь в своих мыслях. Я что есть, что нет — ему всё равно. Прямо холодом веет. Обидно и горько! И обманутой женой быть противно, и мужа терять… невыносимо мне. Он уезжает, а меня в пустой квартире такая тоска берёт, хоть волком вой! Особенно если ещё и дочка к подружке с ночёвкой отпросится.
Что делать? Как дальше жить? Закрыть глаза на свои подозрения и терпеть, делать вид, что всё хорошо? Ведь я не хочу остаться без мужа…"
Анна, 37 лет