Простые сложности

Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, построить красивый дом, найти хорошую работу… Каждый человек стремится к этому, но не у всех получается. Почему это происходит? Что же нам мешает?
Газета «Итоги + ТВ» и тренер-консультант Алексей Ткаченко представляют вашему вниманию новый проект. Мы назвали его «Простые сложности». Почему именно так? Прежде чем решить какую-то проблему, любому человеку нужно заглянуть внутрь себя, понять и принять себя таким, каков он есть. Увидеть разницу между «мне хочется так выглядеть в глазах окружающих» и настоящим «Я». Казалось бы, нет ничего проще? Оказывается, это сложно. Но зато когда человек пройдёт через это, всё действительно станет просто!
А родился проект из ваших, уважаемые читатели, писем. Тех, в которых вы делитесь своими переживаниями, в которых просите совета. Они разные, но во всех авторы задаются вопросами: «Как справиться? Как преодолеть? Как простить? Как жить дальше?»
И мы решили помочь всем, кому сможем. Не просто дать общий совет со страниц газеты, а предоставить людям возможность поработать над своими проблемами вместе с тренером. Читателей, написавших нам о своих душевных терзаниях, мы приглашаем в редакцию, где они один на один встречаются с Алексеем Ткаченко и работают над преодолением своих страхов, избавлением от комплексов, над поиском СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО. Люди разного возраста и социального статуса, не стесняясь, рассказывают о том, о чём говорить не принято. Они хотят изменить свою жизнь и понять, что им мешает добиться успеха.


В каждом выпуске рубрики мы представляем вам нового героя, показываем, как работает с ним тренер. И, конечно же, рассказываем о том, как изменилась жизнь этого человека после участия в проекте «Простые сложности». Итак, начинаем. В редакцию пришло письмо:

"Хотелось бы на страницах любимой газеты выговориться. Возможно, моя история найдёт отклик, меня кто-то поддержит. Речь пойдёт о семье. Нет, формально у нас всё замечательно: приносящий в дом зарплату муж, прекрасная дочь, дом — полная чаша. И соседи уважительно здороваются, и знакомые называют нас образцовой семьёй. Однако всё и в самом деле было бы хорошо, если бы не было так грустно. Знаете, когда 14 лет назад мы делали с супругом ремонт, мы действительно вили своё гнёздышко — споро и с энтузиазмом. Сейчас мы снова занялись подновлением квартиры, и я чувствую, что в ремонте уже нуждаются не столько стены, сколько наши чувства. Наша красавица дочка поступила в университет, у неё новая, интересная жизнь. Дома она проводит всё меньше времени, по сути, только ночует… Но за девочку у меня душа спокойна — она у нас «правильная», она не из тех, кто может свернуть на «кривую дорожку».
Конечно, от всего не застрахуешься, но я о плохом тут даже думать не хочу. И без того горьких мыслей хватает. Муж мой, с которым мы 18 лет живём душа в душу, как-то изменился в последнее время. В командировки зачастил, хотя раньше-то подчинённых отправлял, сам не ездил. Он говорит: кризис, сократили штат, так что у самого прибавилось обязанностей, дел. Потому и с работы позд­но приходит, и в выходные в офисе пропадает, и вот командировки эти… Только это его слова, а у меня душа не на месте. Сердцем чувствую — обманывает. Боюсь, любовница у него. К ней и ездит, время с ней проводит. Домой придёт уставший, весь в своих мыслях. Я что есть, что нет — ему всё равно. Прямо холодом веет. Обидно и горько! И обманутой женой быть противно, и мужа терять… невыносимо мне. Он уезжает, а меня в пустой квартире такая тоска берёт, хоть волком вой! Особенно если ещё и дочка к подружке с ночёвкой отпросится.
Что делать? Как дальше жить? Закрыть глаза на свои подозрения и терпеть, делать вид, что всё хорошо? Ведь я не хочу остаться без мужа…"
Анна, 37 лет


Суббота,
3 апреля.
Офис редакции. Встреча Анны с тренером-консультантом Алексеем Ткаченко

— Здравствуйте, Анна! Спасибо, что решились…
— Добрый день, Алексей.

— Садитесь поудобнее. Предлагаю познакомиться поближе. Не против?
— Нет.

— Тогда вот вам чистый лист бумаги. Напишите о себе.
— А что мне писать? Про свою жизнь? Я в письме всё написала…

— Напишите самое основное о себе, тезисно. У вас не более пяти минут.
…Анна недоверчиво посмотрела на тренера. Задумалась, начала писать.


КОММЕНТАРИЙ ТРЕНЕРА
Я предложил Анне своего рода тест, в котором нет правильных ответов. Чаще всего люди наделяют себя качествами, значимыми для окружающих

Спустя семь минут…
— Ну что, Анна, получилось?
— Посмотрите. Я правильно написала?

— А вот мы сейчас и будем проверять, правильно ли вы написали. Итак, читаю: «Меня зовут Анна, мне 37 лет. Замужем 18 лет. Есть дочь 17 лет». Пока всё правильно. Читаю дальше: «Брюнетка, симпатичная, среднего роста. Общительная, ответственная, настойчивая, добрая, отзывчивая, веду правильный образ жизни». Правильно я прочитал?
— Всё правильно. Может, нескромно немного…

— А теперь давайте проверим, ПРАВИЛЬНО ли вы написали. Итак, «симпатичная брюнетка» — это я подтверждаю!
— Спасибо (смущённо улыбается).

— А вот то, что вы «ответственная, отзывчивая», вы уверены, что вы такая?
— В смысле? (В глазах — искреннее недоумение.)

— Ну кто вам сказал, что вы ответственная? Я вот считаю, что вы, Анна, безответственная. Вы опоздали на встречу со мной на две минуты.
— (Возмущённо.) Вы издеваетесь? У вас тут припарковаться негде, я два круга вокруг Дома быта сделала! Приехала на 15 минут раньше и минут 10 только парковалась! Да ещё и лифт тут, как назло, не работает!

— И всё-таки ответьте на мой вопрос: кто вам сказал, что вы ответ­ственная? И не волнуйтесь вы так! Это и правда очень важный вопрос.
— (Взволнованно, слегка повысив голос, торопливо.) Да все, все мне это говорят! И мама отмечает всегда, и в школе ещё хвалили за это, и в институте! А когда у нас был конкурс человеческих ценностей, мне вручили диплом и ленту «Мисс Ответственность»!

— Судя по всему, вы этим гордитесь, мисс Ответственность?
— (С обидой и вызовом.) Да, горжусь! А почему вы иронизируете?

— Что вы, Анна, я не даю никаких оценок, я задаю вам простой вопрос: вы гордитесь тем, что вы такая ответ­ственная? Да, вы гордитесь. А почему? Почему для вас это так важно, чтобы вас считали ответственной?
— (С напором, быстро.) Потому что это так и есть. Потому что ответственный человек — он надёжный, он не подведёт никогда и никого. Он всегда обо всех позаботится…

— Анна, как вы заботитесь? Например, о муже, дочери?
— Ну… как? Чтобы сытые были, одеты чисто, красиво. Чтобы дома было красиво, чтобы им приятно, хорошо было дома…

— …и не хотелось уходить, правильно?
— Ну почему ж сразу так?

— Анна, повторю вопрос: КАК вы заботитесь? Другими словами, в какие действия ваша забота выливается?
— Ну… (Смеётся, затем задумывается.) Готовлю еду, кормлю мужа, дочь…

— С ложечки кормите?
— Нет, конечно, накрываю на стол, подаю. Зову кушать.

— Понятно. Что ещё?
— Ну… беспокоюсь, звоню, когда задерживаются, узнаю, всё ли в порядке. За вещами слежу — стираю, глажу. Контролирую, чтобы муж утром чистое надел, не забыл ничего…

— Анна, ну вот вы и сказали: КОНТРОЛИРУЮ. Быть ответственной — значит держать всё под контролем, правильно?
— Конечно!

— В том числе и своих близких…
— Ну… (Глубоко задумывается на пару минут.) Да… наверное, да.

— То есть вы согласны, вы признаёте, что для вас важно контролировать мужа, дочь?
— Да!


КОММЕНТАРИЙ ТРЕНЕРА
Сейчас я показал, как за ширмой «желаемого» качества мы прячем свои настоящие, глубинные мотивы. Так, Анна прикрывала «ответственностью» своё настоящее желание, стремление контролировать мужа, своих близких вообще. В письме Анны я увидел страх — страх остаться одной, а она настаивает на том, что ей просто плохо без мужа. Свой настоящий страх она не видит и не осознаёт. Ей дискомфортно, и она не может объяснить своё состояние. Дальше в разговоре мне нужно убедиться, что Анна боится одиночества и боится быть никому не нужной. После этого — мягко раскрыть ей глаза на данную проблему

— Хорошо, Аня, идём дальше. Правильно ли я понимаю, что окружающие воспринимают вас именно такой, как вы о себе написали?
— Конечно.

— А почему вы не написали, что БОИТЕСЬ ОСТАВАТЬСЯ ОДНА ДОМА?
— (После долгой паузы.) Ну… Это… не главное.

— А меня именно ЭТО заинтересовало в вашем письме. Расскажите, что вы чувствуете, когда муж в командировке, а вы — дома?
— Я всё время думаю, что он нашёл себе какую-нибудь молоденькую в этом своём Омске…

— Но ПОЧЕМУ вы так думаете?
— Да за последние полгода он туда раз двадцать съездил!

— И что, он давал какой-нибудь повод для подозрений в измене?
— Ну, пока ещё я его не застукала… Но потом ведь может быть поздно!

— Почему вы так решили? Вы всегда этого опасались?
— Нет. Просто… моя одноклассница, например, из-за этого развелась…

— Вы когда с ней встречались?
— Это важно? Ну, месяца два назад.

— И тревожность у вас появилась примерно два месяца назад?
— Да нет… (задумчиво). Она всегда была, а теперь поярче как-то стала.

— Опишите, пожалуйста, как это — поярче? Физически вы это как чувствуете?
— Ну, дискомфорт такой… где-то в животе, в груди…

— По телу гуляет?
— Да-да, и напряжение во всём теле!

— Как вы, Аня, считаете, что может исправить ситуацию?
— В идеале — работу мужу сменить. Но я понимаю, кризис, не так это просто…

— Думаете, поможет? А я вот считаю, что нет!
— Ну а как мне, по-вашему, с депрессией своей бороться?

— А почему вы считаете, что у вас депрессия?
— Я постоянно об этом думаю.

— То есть у вас всегда подавленное настроение, вы всё время груст­ная? Когда вы зашли, мне показалось, что вы вполне весёлая и приветливая!
— Так и было! Я когда с кем-то общаюсь, мне не скучно. Люблю компании, новые знакомства. А вот когда одна…

— Простите, а родители у вас живы?
— Да, слава Богу, живы-здоровы, только по отдель­ности. Папа ушёл от нас, когда мне 12 лет было.

— А у дочки, наверное, парень есть? Ей же семнадцать?
— И, похоже, не один (грустно улыбается). Но я её понимаю, ей хочется свободной взрослой жизни.

— Теперь мне всё с вами ясно!
— Всё плохо? (По лицу промелькнула тень.)

— Давайте по порядку. Во-первых, то, что вы написали о себе, — это не вы. Не совсем вы.
— ?!

— То, что вы написали, — это не вы Настоящая: «Общительная, ответственная, настойчивая, добрая, отзывчивая, веду правильный образ жизни» — это, конечно, всё правда, но так вас видят окружающие — родители, муж, друзья. Но они, к сожалению, не видят, что внутри у вас, а самое главное, вы сама не знаете всего о себе, вернее, не хотите признавать. А ведь вы — чуткая женщина, немного впечатлительная, со своими радостями и тревогами. И не надо это прятать. Положительным эмоциям радуйтесь, а тревоги можно убрать. Главное — признать их!
Теперь, во-вторых: нет у вас никакой депрессии!
— ??!!

— Во время депрессии, Аня, настроение человека не меняется. А у вас такого нет. Вы можете весело пообщаться. Настроиться на нужный лад. То есть не всё так серьёзно. У вас я вижу лишь склонность лелеять свои страхи и тревожность, носиться с ними, простите, как курица с яйцом!
— Ну и на этом спасибо! Осталось от этого яйца избавиться.

— Вот! Вижу уже более оптимистичный настрой — настрой на решение проблемы!
— А есть какие-то рецепты, как бороться с этими страхами? Может, таблетки какие-нибудь современные?

— Про таблетки не скажу — я не врач. А вот помочь постараюсь. По всем признакам у вас, Анна, тревоги не из-за того, что муж «кого-то нашёл», а из-за того, что вы боитесь остаться одна. Это нормальный, обычный страх, ему многие подвержены. И он легко убирается.
— Ой, не знаю…

— Хорошо! Блицопрос. Вы представляете себя без мужа? Как сильно вы переживали развод родителей? Что вы чувствуете, когда думаете, что дочь сейчас прижимается к другому человеку?
— (Глубоко задумалась на несколько минут.) Похоже, вы правы, Алексей… Я дей­ствительно боюсь остаться одна.

— Очень хорошо, что вы сказали эту фразу. Ведь для того чтобы избавиться от страха, его нужно прежде всего признать. Не стесняться этого. Ведь страх — такое же ваше чувство, эмоция, как и другие: радость, печаль, надежда.
— И… как же его убрать?

— Я могу проговорить несколько моментов, а вы для себя решите, как это использовать. Если вы будете бояться, что вас бросит муж, это ведь не значит, что этого не произойдёт. То есть муж может вас бросить вне зависимости от того, боитесь вы этого или нет. И, наоборот, не бросить — тоже. То есть бояться — БЕСПОЛЕЗНО. Я даже больше скажу, обычно теряешь именно то, за что больше всего держишься. Такая уж природа взаимодействия мысли и результата. Но это — отдельная тема.
Второй момент. Вам нужно расширять круг общения, знакомств. Тем более, вы такая коммуникабельная. Это уменьшит зависимость от ситуации, от мужа, в конце концов.
Идём дальше. Скажите, Анна, вашему супругу нравится общаться с красивыми женщинами?
— (Оживлённо.) О! В том-то и дело, что он, как кот мартовский, ни одну юбку не пропустит взглядом, всем улыбается.

— Кстати, Анна, я уважаю вкус вашего мужа: он женился на очень привлекательной девушке. Я ему завидую всю нашу встречу!.. А я вам нравлюсь?
— (Смущённо улыбаясь.) Ну да, думаю, что у вас много поклонниц. Мне с вами приятно общаться.

— Извините, но это я вас снова спровоцировал. Почему вы решили, что вам МОГУТ нравиться мужчины, а ему женщины — нет? Таким образом, ещё один вывод: старайтесь ставить себя на его место.
— (Стеснённо.) Да уж, волновать вы умеете.

— Ну и напоследок ещё один совет: помните высказывание о том, что любящие мужчина и женщина смотрят не друг на друга, а в одну сторону?
— Да, я с ним согласна.

— Так и в нашей ситуации. Нужно что-то делать вместе. Есть какие-то традиции в семье?
— Нам раньше очень нравилось ездить на велосипедах — на дачу, к маме часто ездили, просто в лес.

— А зимой?
— Лет пять на лыжах не катаемся, всё некогда… А раньше — каждый сезон (задумалась). Алексей, я, кажется, всё поняла! Спасибо вам огромное! Можно, я вам позвоню, если что?

— Да не «если что», а звоните обязательно! Давайте через неделю…


КОММЕНТАРИЙ ТРЕНЕРА
Анне предстоит колоссальный труд! Очень сложно признать в себе негативную эмоцию. Тем более страх. Мы постарались вместе с ней сделать это. Теперь важно действовать!

Среда,
14 апреля, 19.00. Телефонный разговор Анны с Алексеем Ткаченко

— Здравствуйте, Алексей!

— Добрый день, Анна! Слышу, голос у вас просто звенит… Значит, всё изменилось к лучшему?
— Да! Сейчас всё просто замечательно!

— Я вас поздравляю, Анна! Расскажите, пожалуйста, по порядку, что же произошло за эти полторы недели.
— Ох, постараюсь ничего не упустить… Значит, после нашей с вами встречи я несколько дней была… как сказать… сама не своя! Всё думала, думала, думала. Спорила с вами мысленно, доказывала, что нет у меня никакого страха одиночества, что вы ошиблись. Несколько раз за телефон хваталась — вам позвонить…

— Почему не позвонили?
— Да как-то… не знаю. Как-то вот не могла… Останавливало что-то. А потом муж в очередную командировку собрался. И такое на меня отчаяние накатило! Внутри пустота какая-то… Тут я и поняла, и осознала: да, СТРАШНО! Вот как-то, знаете, мгновенно сама себе и призналась, что боюсь остаться одна… А до этого всё не могла…

— Ну, до этого у вас шла внутренняя работа, Анна. Как я говорил, признаться в своём страхе совсем не просто.
— Ну и вот… А вы мне ведь советовали: после того как сама свой страх осознаю, признаться в нём мужу. Поделиться с ним, искать у него поддержки. Но я рассказать не смогла…

— Что вам мешало или помешало?
— Ну, не было у меня уверенности, что смогу всё это вслух проговорить… Боялась, что расплачусь. Боялась, что разговор превратится в скандал, начну мужа упрекать…

— И что же вы сделали?
— Я ему письмо написала, Алексей. Призналась, что очень боюсь остаться одна, что люблю его и боюсь потерять. Что мне очень плохо и страшно, когда он уезжает. Ну, в общем, я уж и не помню всего, что написала… И положила в карман курт­ки, во внутренний, вместе с документами на машину, паспортом. Думаю, будет в гостиницу оформляться — обязательно найдёт.

— И он нашёл?
— Да, нашёл и прочитал…

— И как отреагировал?
— Ох, знаете, Алексей, я думала, что уже ко всему готова, оказалось — нет. Он примчался — не поверите — на следующий день, хотя раньше уезжал на неделю! Я удивилась, а он с порога меня в охапку, на диван и… И состоялся у нас разговор тяжёлый. Если честно, до сих пор как вспомню его, так начинает всё внутри дрожать…

— Анна, вы расскажите очень кратко самую суть, без эмоций. Я понимаю, как вам нелегко…
— Да, Алексей. В общем, если кратко, муж признался, что в Омске и правда встретил женщину. И вот полгода ездил к ней. И в душе долго метался, никак не мог выбрать… не мог решить, с кем остаться — со мной или с ней. Но в последний раз, когда он в марте туда ездил, понял, что всё-таки по мне у него тоска… В общем, он уже почти решил бросить её. А тут моё письмо — оно стало тем последним камушком, который склонил чашу весов в мою пользу.

— Объяснил, почему?
— Знаете, он сказал, что… начал уставать от моей чрезмерной опеки, от моего постоянного КОНТРОЛЯ — он так и сказал! Что он думал, будто я такая сильная и в нём уже не нуждаюсь… В общем, много чего он мне наговорил. А письмо прочитал и понял, что я нуждаюсь в нём, что вот страхи у меня есть…

— Вы простили мужа?
— Да, Алексей, простила. Это тоже было очень, очень тяжело. Но я смогла. Простила… На самом деле это не сложнее, чем признаться себе в своих страхах.

— Теперь у вас всё хорошо? Хэппи-энд?
— (Смеётся.) Ну нет, не думаю… скорее, просто продолжение истории, продолжение жизни. Знаете, в глянцевых журналах часто пишут, что в таких ситуациях после признания мужа, его возвращения в семью начинается просто-таки второй медовый месяц. У нас ничего такого… Нам не очень-то просто теперь, всё-таки это всё стоит между нами. Но мы учимся с этим жить.

— Я думаю, у вас всё получится! Ведь вы уже поняли, Анна, что всё зависит от вас?
— Да, Алексей, спасибо вам! Знаете, я ведь теперь… я теперь не боюсь мужа потерять. Я чувствую, что внутренне стала намного меньше от него зависеть! И он это тоже почувствовал, мне кажется, он стал как-то по-другому на меня смотреть. Ну, почти как в юности, когда у нас всё только начиналось!

— Анна, я рад за вас и от всей души желаю вам удачи! И не позволяйте страхам брать над вами верх! Вытаскивайте их на свет божий и разбирайтесь с ними! А если нужна будет помощь — звоните.
— Спасибо!

ОТ РЕДАКЦИИ
Уважаемые читатели! Если вы хотите стать участниками проекта «Простые сложности», пишите нам о своих личных проблемах по адресу:
454091, г. Челябинск, ул. Васенко, 96, офис 714, или на электронный адрес: itogi-tv@mail.ru — с пометкой «Простые сложности».
По вашему желанию участие в проекте может быть анонимным.